Компьютерный юмор

Знакомства, общение, развлечения, досуг и прочие радости жизни.

Модератор: massagevideo

Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Ср сен 27, 2006 11:22 am

12 заповедей компьютера:

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

-------------------------------------------------------------

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Ср сен 27, 2006 3:46 pm

Программист и автомобилист


Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как — нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов
видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь… Хотя вот я свою разогнал —
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме — то и
дальше порядок будет…
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и
права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много
пользователей?
Второй. Я да жена…
Первый. Это что ж получается, у тебя жена — админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово… Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай — окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвёртое — облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое
может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа… Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке…
Первый. Или вот ещё глюк был — я думал, мышь сдохла…
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле
на шину какая-то дрянь лезла…
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю… Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что…
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в
тот раз… Вообще она у меня ASUSовская…
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не
скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь… Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки…
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время… Говорили мне, что
это крутой салон, но я не думал, что настолько… Значит, машины
вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь
как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет — это их проблемы.
Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно…
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно… Ладно, я дома почитаю описание повнимательней…
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит «нужно»? Чем больше — тем лучше!
Второй. Учту… И где его получать надо?
Первый. В «Свойствах экрана» ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся… Ладно, потом почитаешь.
А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без
звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется…
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно…
Второй. Ну если есть — не выдирать же его!
Первый. Тоже верно… А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил… Продавец вроде
не говорил про такое. Так что, может, и нет…
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы… (Подходит
лифт) Ну ладно, пора мне… Как мылом обзаведёшься — сообщи адресок.
(Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика…
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне
ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал… Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока… Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт
уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»… И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Ср сен 27, 2006 3:48 pm

Курс обучения настоящего АДМИНА


КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА В ВУЗЕ, КОТОРЫЙ БЫ ГОТОВИЛ
НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ!!!

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок,
кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и
практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в
строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка
компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных
деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной
местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор,
ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы,
инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по
пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка,
настройка, создание серверов и рабочих станций, создание
индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых
бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров,
автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения,
системы защиты информации и в случае несанкционированного
доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение
всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и
возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение
прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному
законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и
контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного
похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит
наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от
Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках.
Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления
банками и атомными электростанциями, холодильниками и
электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый
разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя).
Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и
наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле
и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D
приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему
объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!),
лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня,
Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и
практика педагогики, методики обучения, возрастная психология,
психология власти, психология толпы, практический гипноз и
измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное
изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и
некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг
сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и
сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Ср сен 27, 2006 3:50 pm

Компьютерные существа (страшные! :evil: )

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666
часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как
выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло
монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы
влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к
стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва
исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия
Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из
окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При
нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с
каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно,
полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако
каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного
содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат,
переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид,
что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно
услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от
Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем
%Аминь, аминь, Гномик сгинь% а в теле письма написать %Лети мыло по
проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу
рыло.% И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись
"Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из
выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти
поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было
и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких
несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться,
то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить
транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший
острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно
хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в
свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно
в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год
у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме -
подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее,
неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по
ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя,
лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает
старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери
черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и
приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и
пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При
нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается,
вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по
ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только
если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у
него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий
стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит
щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально.
Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать
изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый
пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей
винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски
можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как
50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо
блинов трупные черви.

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов
течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За
спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все
становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо -
появится Сотона и утащит в Адъ.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Ср сен 27, 2006 3:51 pm

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете
второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой
по
аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного
доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
-делая дома ремонт вы долго не можете решить, наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая комп, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы
видите
адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете связаться с родителями - у них нет сети.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы
проверяете
ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера
до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with
Internet
Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Ср сен 27, 2006 3:52 pm

Дочь сисадмина


- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин
забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит,
для разгона
лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что
лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я
же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине
быть такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо.
Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне
опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока
неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а
он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока
ты будешь
это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый
Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей
воспитательницы вон какие
большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что
мы с тобой,
как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то
деле, мне флэшка
нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много
всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на
веревочке. Помнишь
его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда
нашу маму продал!
Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске
для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под
старый системный
блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную,
пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом
вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как
расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт
блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с
Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят
не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома
всего второй
Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное,
слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать,
но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно
на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать
про политику...
А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь?
Будешь много
болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки
решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не
растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина!
Прощайся с воспитательницей - и вперед.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Ср сен 27, 2006 4:06 pm

Настоящий интернетчик


Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами
анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор
Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в
разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его
Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой
Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с
содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик
долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а
на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает,
сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон
этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик
долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего
раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят
этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете,
настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм
крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX
века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и
всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной
бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников
почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик
сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных
щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго
скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной
молодостью.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вс окт 08, 2006 10:15 am

Истории из жизни.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился.
Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля
пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый
компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на
сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая
хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер
и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ
в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка
оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа
халявная...
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вт ноя 21, 2006 11:27 am

:)
Вложения
SVADBA.jpg
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вт ноя 21, 2006 11:46 am

. :)
Вложения
yy16snak.jpg
sentoafriendle3.jpg
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Ответить

Вернуться в «Отдых, развлечения, знакомства»