Компьютерный юмор

Знакомства, общение, развлечения, досуг и прочие радости жизни.

Модератор: massagevideo

Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Компьютерный юмор

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:52 pm

Кодекс добросовестного флудератора


Фсем бояццо!

1.Знай, что флудератор и флудераст – разные вещи!
2.Помни, модер отнюдь не является твоим идеологическим
противником –модер это человек, который волей-неволей вынужден
обращать на тебя внимание! Посему к модерам надо относиться
бережно…
3.Флуд не должен являться самоцелью!
4.Флуд без причины – признак наличия претендента на бан!
5.Флуд должен приносить людям радость!
6.Флудерировать лучше в чате: нечего почём зря засорять форум!

7.Добросовестный флудератор должен быть способен проявить себя
любезным, полезным и обладающим чувством юмора участником –
иначе ни у кого не будет угрызений совести, когда ему будут
делать бан!
8.Флудератор никогда не оскорбляет других участников!
9.Флудератор – это звучит так же гордо, как модератор!
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:53 pm

Вредные советы новичкам

1. Во время регистрации введите ник, о котором мечтали всю
свою жизнь, например: AbCdWxYz или такое *&^^___^^&*. Это
сразу даст всем понять, что Вы – личность с большой буквы, а
не какая-нибудь там Анька или Катька. Да и запомнить ваш ник
будет легче.

2. При входе на форум бегите в раздел "Работа форума" и
кричите в каждой теме, что вы новенький и ничего не понимаете.
Таким образом, вы привлечете к себе кучу внимания и
обзаведетесь новыми знакомыми.

3. Вы хотите повысить количество сообщений, чтобы получить
крутой статус? Нет ничего проще! Просто пишите во всех темах
(повторяю: ВО ВСЕХ!!!) сообщение, состоящее из слов «Ага»,
«Неа» и т.п. - в сумме на 10 букв алфавита. Поверьте, этим
самым Вы заработаете кучу балов, т.е. повысите свой статус до
небес!

4. Чтобы всем было понятно, что Вы написали, и к Вам не было
претензий, то писать лучше так: «Я sAмЬ1Й УмНЫй!!!!». И
обязательно с АшиПками!

5. Вы заглянули в интересующую Вас тему. Там 15 страниц? Не
вздумайте их читать! Откройте свою с таким же названием!

6. Хотите окончательно сразить всех своим интеллектом?
Копируйте сообщения других участников и вставляйте под своим
ником!

7. Вы открыли тему, и там уже две минуты никто не отвечает?
Это значит, что она уйдет с поля зрения! Этого нельзя
допустить! Пишите в нее сами! Лучше фразы типа «Ну?», «Ау!»,
«Где вы?». Опять-таки, чтобы в сумме было 10 букв. Заодно и
счетчик месс подкрутите

8. Если Вас кто-то отправил в «Поиск», никогда им не
пользуйтесь! Вы ведь не на Яндексе, а на форуме!

9. Вам сделал замечание модератор? Назовите его дураком и
сопляком, и смело переходите к другой теме!

10. Вы зарегистрировались только под одним ником? Это не
интересно! Смело заводите еще ники и используйте их как можно
активнее!

11. Знаете как лучше привлечь внимание к своей теме? Главное –
название! «Помогите!», «Спасите!», «Умираю!», или, все в
одном, – и успех обеспечен, особенно у модераторов!

12. У вас есть подруга. Смело займитесь обустройством ее
личной жизни! Выложите ее фотографию, укажите домашний адрес и
главное – телефон! Поверьте, она вам будет благодарна!
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:56 pm

Основные заповеди жизни с сисадмином, или Служение Кибербогу.

Для начала – как же опознать Кибербога и по ошибке и
недоразвитости не начать служить обычной особи мужского пола.
(К обычным относятся политики, юристы, банкиры, различные
менеджеры и агенты). Итак – так как Великие живут среди людей,
то им, конечно, приходится конспирироваться и стараться не
привлекать к себе восторга женских и зависти мужских особей. В
миру Их Великую Миссию опять же рядовые менеджеры обозвали
системным администрированием. Внешне Кибербог не особо
отличается от среднего человека, разве что только немного
более заросший волосяной покров головы. Волосы, как недавно
было выяснено, являются прекрасными природными антеннами для
взаимообмена энергией с космосом, так что не слишком короткая
стрижка вполне оправдана. Еще одна отличительная особенность –
небольшое сходство с их древним и более примитивным сородичем
Буддой в брюшной области. Нет-нет, это не «пивное брюшко»!!!
Это – очень сложная методика диафрагменного дыхания, которую
нам, жрицам, никогда не постичь. Так же у некоторых
отслеживается 5-7 дневная щетина, причины сему, думаю,
является драгоценное время, которое Великие в силу своего
застенчивого человеколюбия просто не могут тратить на бритье
своего лица, а целиком посвящают решению глобальным мировых
проблем общества. За что мы и обязаны им служить. Ведь, если
вдуматься, без Великих Кибербогов нет у нас, человеков,
никакого будущего, а прошлое наше потому так и дефективно, что
сия могущественная раса не прибыла еще из бескрайних просторов
космоса для жизни на нашей планете во имя служения
человечеству.

Итак, основные заповеди:

1.Он всегда за компом. Как Отче Наш – на небесах. Покидает эту
территорию крайне редко, только в жизненно необходимых целях,
задача жриц Кибербога сократить покидания «священного места»
до минимума, и по максимуму улучшить среду обитания Его же,
Великого.

2.Не тревожить глупостями, когда он за компом, т.е. – не
задавать вопросы типа «Мне идет эта кофточка?» или «Ну, когда
же мы поедем к моей маме?». Обращаться только по делу –
«Хочешь есть?», «Пиво принести?» и т. д.

3.Понять, что пиво – это не мерзкий, невкусный, вонючий
напиток, а небесный нектар для поддержания сил Кибербога.
Жрицам пиво и не должно нравиться, они не небожители. Состав
пива (также, водки и пр.) – божественные витамины.

4.Следить за наличием пива, охлаждать его до индивидуально
подобранной температуры, приносить «в жертву» в «священный
храм».(примерно раз в 40 мин.объем – 0,5 л) ,следить за
наличием сигарет, это не вонючие дымные палочки, а небесное
благовоние.

5.Также, в качестве жертвы, приносить пищу, желательно мясную
(оптимально - запеченную баранью ногу, бифф-строганоф, на
крайний случай котлеты или сосиски с кетчупом и майонезом.
Гарнир по желанию).

6.Быстро убирать оставшиеся от жертвы кости, шкуры, крышки,
бутылки, чтобы ничто не ограничивало пространство и не
сковывало движений рук Великого Мастера.

7.Своевременно проветривать помещение от задымления табачным
благовонием, менять пепельницы (раз в 2- 3 часа).

8.Тихо и молча подбирать комочки носков, одежду Кибертворца,
понимать, что если Он будет складывать все сам, то у Него не
будет времени для решения мировых проблем.

9.Стирать, гладить и аккуратно вешать в шкаф одежду, а то, что
обычно одевает класть на самое видное Ему место.

10.Дабы не устали и не замерзли пятки вашего Божества, надо
надеть Ему носки и поставить пуфик для ног (желательно –
кожаный, египетский, самый удобный)

11.Раз и навсегда уяснить для себя и проповедовать всем
родственникам, друзьям, знакомым – настоящий Кибербог должен
быть небрит, и, в общем-то, можем быть и немыт. Если очень
надо, можно Его вылизать языком – и Ему приятно, и ты потом
будешь меньше болтать и надоедать Ему.

12.Если Великий отказывается от вылизывания, то надо наполнит
ванную,(t воды как для младенца), по желанию Божества добавить
пены, перенести в ванную пиво, сигареты, пепельницу, прилепить
в ванную специальную надувную подушку под голову. Раздеть Его,
усадить в ванную (при особой благодати можно присоединиться).

13.Не тревожить Кибербога, дать Ему спокойно расслабиться,
отойти от насущных проблем, сделать массаж, дать спокойно
попить пива и выкурить пару сигарет. (ни в коем случае не
гундеть, что «в ванной плохая вентиляция»).

14.Помыть, одеть во все чистое, доставить обратно в «священный
храм».

15.Отвечать на телефонные звонки. Никогда не говорить, что
Божество смотрит очередной фильм, но – Он внимает мировым
проблемам посредством кинематографии.

16.Также – Великий не «долбится в очередную стрелялку
(бродилку, гонки)»,
а совершенствует скрытые резервы защитника на случай вражеской
атаки.

17.Если Мастер отправился на point, пришел поздно и
«перевитаминизирован» больше суточной нормы, не орать, не
поднимать панику – Он не «шлялся с алкашами и уродами», а
участвовал в обсуждении мировых проблем на Олимпе в окружении
Единомыслящих. Тебе Их не понять. Надо – раздеть, уложить
спать. На утро поставить бокал с водой, приготовить пару
таблеток цитрамона. Утром встать пораньше, приготовить кофе,
(чай, пиво – по желанию) и завтрак (мало ли, голодный…)
Конечно, лучший жрицы не лягут спать, а будут варить ночью
мясной бульон для восстановления сил Кибербога в течение
грядущего дня.

18.Надо уяснить, что порнуха это не скотское извращение, а
форма откровенного искусства, и восхищаться несомненным
интеллектом вашего Божества, собравшего с превеликим трудом
такую ценную коллекцию. Приобщаться самой – приветствуется.

19.Итак, ваш Кибербог сыт, весел, Ему тепло, уютно, есть пиво,
мясо, сигареты. Что еще нужно? Правильно, воплотить некий
сценарий из откровенного искусства в жизнь. Делать это нужно
разными способами, чтобы каждый раз ублажать Великого Мастера
достойно.

20.Способ 1. Минет.

Можно залезть под стол (не запутайся в серпентарии проводов,
если что-либо отключится - гнева не избежать), расстегнуть
ширинку и ласковым голосом попросить включить порнуху.
Нежно, еще нежнее….и еще нежнее….Взять самый лучший
человеческий орган в рот и очень аккуратно, языком и губами,
доставить удовольствие вашему Божеству.
Проглотить продукт удовольствия.
Застегнуть ширинку, осторожно выползти из-под стола.
Принести еще бутылку пива.

Способ 2. Естественный.

Когда Великий пожелает отойти ко сну, во время вечернего
вылизывания можно разбудить в Нем древние инстинкты, и
позволить сделать с собой все, что Он пожелает. Самое главное,
помнить – то, что Он желает необходимо Ему для исполнения
Великой Миссии, а потому надо отбросить все предубеждения, и
отдаться во благо жизни на это планете.

Самой должно выглядеть всегда эстетично, ухоженно, красиво,
дабы Великий не усомнился в компетентности жрицы.

А так – к каждому Божеству подход индивидуальный, грамотная
жрица должна за очень быстрое время этот подход найти, чтобы
освободить Великого от мирских забот.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вс сен 24, 2006 12:00 am

Распорядок дня.


7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще
четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о
смысле
жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду,
вымaтерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели
его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до
метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли,
поспaли
в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели
рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую

прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не
получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли
видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели
пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы
перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa...
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вс сен 24, 2006 12:01 am

Как работают компьютеры в западных фильмах.


Для того, чтобы заразить компьютер разрушитель-
ным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре
«Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).



все компьютеры соединены.

Панели управления работают под напряжением 1000
вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке,
клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит
вас от компьютера на несколько метров.

После набора текста компьютер можно просто вы-
ключить. Не сохранив данные.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, уга-
дав пароль со второго раза.

Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» С
помощью команды «Игнорировать».

Любой компьютер загружается не более, чем за 2 се-
кунды.

Сложные вычисления и загрузка больших объемов
данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

Модемы в фильмах обычно передают данные со ско-
ростью не менее 2 гигабайт в секунду

У текстовых редакторов нет курсора.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набираюттёкст,
причем никогда не пользуются при этом пробелом.

Персонажи фильмов печатают без ошибок.

На любом мониторе буквы имеют размер в несколь-
ко сантиметров.

Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ,
или другие правительственные учреждения, всегда име-
ют очень простой графический интерфейс. Если же гра-
фического интерфейса нет, то используются чрезвычай-
но мощная текстовая командная оболочка, понимающая
литературный английский (такая оболочка представляет
доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь
набрать вроде «Получить доступ к секретным файлам» на
первой попавшейся клавиатуре).

Когда перегревается главный компьютер атомной
станции или ракетной базы, все панели управления взры-
ваются — непосредственно перед взрывом всего зда-
ния.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет,
то файл исчезает с экрана.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то, сто-.
ит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят па-
роль.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение
настолько яркое, что проецируется на его лицо.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вс сен 24, 2006 12:02 am

...И небольшой опрос:

«Что делать, если
мышь уже дошла до края
коврика, а курсор еще не
дошел до края экрана?».


Возможные ответы:

1) Перестать пользо-
ватся мышью.

2) Выбросить такой
маленький коврик.

3)купить новый экран

4) Осторожно,
придерживая большим
пальцем курсор мыши,
двигать монитор.

5) Прогнать драйвер
мыши под отладчиком.

6) Windows СУКС, этот
Билли даже мышь
нормальную не может
сделать, Linux Forever!

7) Запустить анти-
вирус.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
Arsen
Участник проекта
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2004 10:04 am
Откуда: Киев , Днепр , Винница , Варшава
Контактная информация:

Сообщение Arsen » Вс сен 24, 2006 2:08 pm

павло писал(а):Вредные советы новичкам
Можно прямо в раздел Правил выносить! :D
Курсы массажа с выдачей международных Сертификатов Польши и Украины:
Tel / Viber / WhatsApp / Telegram : +38063 322 0 222


Наш канал в Youtube ( Massage School ) : https://www.youtube.com/channel/UCz5q9m ... dx1Wsp-Mgg
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вс сен 24, 2006 2:57 pm

Arsen писал(а):
павло писал(а):Вредные советы новичкам
Можно прямо в раздел Правил выносить! :D
:D Да ради Бога! Может, кому поможет....
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вс сен 24, 2006 3:48 pm

Последние слова юзеров перед баном:

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой иди*т вообще придумал эти правила?...

-Создам ка я новую тему :
все бабы в Бобруйске дуры! Правда ?

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость и …?

- Моё терпение лопнуло...сейчас вы все всё про себя узнаете ,значит це
так….

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и
никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот такот и есть!А вообще ты ещё
вот кто….

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

- Все равно модератор за меня!

-Это опять я- { Ник-второй}, всё равно не могу понять - за что меня
забанили уже второй раз за один час ?

- Все тут пи.. , только один я дартанЯн..

- Дорогая администрация..Был несправедливо забанен неделю назад за свою
аватарку , на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за
своей слабой видюхи , что они оказывается двигаются .Теперь , во избежании
недоразумений высылаю вам заранее картинку которую хочу использовать в
виде аватарки , на ней изображён тот же негр но уже с овцой.Подтвердите
мне -что они не двигаются…

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...вот он
уже идёт,идёт,идёт..

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую
никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..Смотреть
здесь…

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Вс сен 24, 2006 3:49 pm

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает
"Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает
"Парламент". Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Ответить

Вернуться в «Отдых, развлечения, знакомства»