Эти загадочные женщины...

Знакомства, общение, развлечения, досуг и прочие радости жизни.

Модератор: massagevideo

Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Эти загадочные женщины...

Сообщение павло » Пн сен 18, 2006 3:26 pm

Женско-мужской фразеологический словарь.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал
сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да
где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном
магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят
телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври
что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц,
колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы,
капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий
женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал
ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь
месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть
выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять
пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом
курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к
чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Пн сен 18, 2006 3:28 pm

40 фактов про женщин :)

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят
демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит
прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец
или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают
редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты,
выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар
ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во
рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну
минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает
между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти
пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того,
обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади,
встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не
вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать
танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько
мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на
подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только
голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него
гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся
гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с
мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной
комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она
выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают
открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз,
видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный
маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком,
можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…"
То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.


Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных
бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе
дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они
всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок,
придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением
сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка,
цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за
спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное,
отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не
обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их
параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа
даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины
сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается
в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут
решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но
ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не
разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку
мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины —
ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно
равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно
застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает
тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в
процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем
также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в
наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в
шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких
членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его
на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и
том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под
себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого
себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него
ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и
целоваться.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Пн сен 18, 2006 8:41 pm

Девушка за рулём


Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика
обращений ко мне:
1) с..а – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не
хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая –
все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на
отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна
знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего
левого ряда?!

Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил –
ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и
проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо
нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать
мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского
круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и
объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить
старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей,
действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец,
с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь
находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых
русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,
заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием
проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и
употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу
извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит
просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час,
вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «с..а!..
дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У
меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой
троллейбус тебе в ж..у засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой
кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень
просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда
и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай
свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас
никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа,
лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни,
мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать,
у..д, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:38 pm

Зачем женщине автомобиль...


Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль,
чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть
чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме
хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует
она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по
своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без
права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за
своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина
приобретает значительность в собственных глазах.
Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже
устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на
курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того,
чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или
откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным
маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое
желание подарить ей “Сейфгард”.
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая
гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, -
средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что
женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от
того, есть ли у нее автомобиль или нет,

ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:

чтобы все подруги умерли от зависти;

чтобы не пользоваться общественным транспортом;

чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;

чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать
“Наше радио”;

чтобы обогнать “Мерседес-600″ с затемненными стеклами;

чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;

чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;

чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало
бросить: “На Саксаганского такие пробки!”

чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);

чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в
сауну, а также в деревню к бабушке;

чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;

чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать:
“Знаешь, я сегодня за рулем…” И остаться у него на ночь.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:40 pm

Женщина. Описание вида


Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью,
обладающая большой силой,
ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически
боится женщин, считая
их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто
обожествляют, поклоняются
их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на
женщинах женятся, однако
чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на
людей? В первую очередь
- по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей
эволюции цивилизации.
Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины
играют определенную
роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том,
чтобы они не исчезли из
нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции,
правительства
проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в
Российской Федерации, в
среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина
уха - около 7 см.
Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая,
конечности опушены
слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть
весьма разнообразной, но
преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают
еще конопатыми и
вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие,
низкие звуки, так и
более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель,
но чаще - на тяжелые
вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в
капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу
происхождения женщин.
Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые
специалисты утверждают
обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность - там,
где водятся женщины,
обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих
первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В
городах их больше, чем в
пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный
обитатель тропиков,
пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову
и отрицательным
температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что
встречали женщин даже в
космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к
обитанию в различных
условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему
времени в литературе
описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки,
пупсики и пышечки. Тем не
менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд
Фрейд, утверждал, что
существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и
прочие. С ним, однако,
категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное
разделение - на
доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих
пор приводит к
сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается
на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое
- от омаров
по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность
женщины предпочитает
рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает
довольно быстро,
особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала
ощипывает, но потом все
равно поедает. В один присест женщина может съесть целую
коробку шоколадных конфет.
Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей,
заявив, что сидят на диете.
В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в
холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших
гор, лесов, машин и
квартир. Она представляет также большую научную и
художественную ценность. Чтобы
уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить
массу дорогостоящих, но
необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их
следует подкармливать, а
также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить
женщин в театры,
сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено -
в тех районах страны,
где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке,
женщин пытаются
разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К
сожалению, в наших условиях
этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается
женщина, нужно проводить
широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей
стране регулярно
отмечается Международный Женский день и именно с этой целью
написана эта заметка.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:41 pm

Афоризмы о женщинах

Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще
поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.

Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть,
3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит
ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет
возраст.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть
две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее
переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн,
но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать,
называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для
кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не
имеет костного мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у
необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для
скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет
времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить
по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая
принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за
любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если
одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые
наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним
прячется...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос:
"Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите
динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и
изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед
ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее
в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что
она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется
просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже
положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих
собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от
нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее
мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все
мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны:
тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам
отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям,
но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:43 pm

Афоризмы о женщинах 2

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины:
две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет
молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет
ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет
такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается,
болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё
понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за
ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый
мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая
женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их
бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то
бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что
всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего
лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
(А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями -
манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые
красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая
красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина
думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают,
думают, думают...
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Аватара пользователя
павло
Участник проекта
Сообщения: 1430
Зарегистрирован: Пн янв 02, 2006 9:58 pm
Контактная информация:

Сообщение павло » Сб сен 23, 2006 11:44 pm

70 преимуществ компьютера перед мужчиной


1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в
своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш
счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу,
готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас
"первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не
"первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели
сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не
коллекционирует монеты, марки, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на
футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда
Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои
сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в
Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному
врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот
момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит
голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая
девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они
не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся
скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать
музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в
ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит
сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или
профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40
лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день
узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает
Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти,
где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день,
когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в
армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?",
когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много
маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится
мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает
сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на
жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на
своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее
не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.

55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет
не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы,
утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких
объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов
ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите
только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па"
в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без
спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими
волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, и не
придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше,
чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не
любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда
Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.



Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
пpиготовление пищи)
становится для мужчины интеpесным, если оно связано с
опасностью.

Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
бpак. Во-пеpвых,
они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое
покупать укpашения.

Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической
точки зpения. В
нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо
известно, что любой
pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать
повтоpно.

Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них
настолько
самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные
состязания, думают,
что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь
своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том,
что он не самый
пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фpазу "Hам надо поговоpить о наших
отношениях". Эти шесть
слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа.

Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина
pастопил камин, и
последнее полено не догоpело, он может pасценить это как
личное оскоpбление.

В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если
зимой у вас в
кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с
мужчиной. Мужчины - это
пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят.

Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем
мужчины. Hикто
никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и
в отчаянии
пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше
уйти. Я вижу еще
одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской
одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух
дюймах от входной
двеpи.

Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится
более тpех
составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения.

Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше
дpугих, потому что он:
а) стал стаpше,
6) устpоился на новую pаботу,
в) пpоконсультиpовался у психиатpа,
готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о
коконе и бабочке
можно пpименять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они
говоpят о споpте.
Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они
говоpят о
мужчинах.

Большинство женщин интpаспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески?
Большинство мужчин экстpаспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл
это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный
номеp, это не значит,
что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности,
бывает непpосто.
Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут
звучать как
вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,
попpобуйте сказать
ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от
тебя детей".
Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете.

Мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют
себя с
супеpгеpоями. Женщины, как пpавило, обладают низкой
самооценкой, потому что в
детстве они идентифициpуют себя с Баpби.

Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у
женщин. Когда у женщины
менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины
менопауза, он
пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на
мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому
пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.
С уважением...
Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа зимой и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua
Flower
Участник проекта
Сообщения: 720
Зарегистрирован: Пт янв 02, 2009 4:14 pm
Откуда: Киев

Сообщение Flower » Ср мар 04, 2009 2:47 pm

ТАК, КТО ЖЕ ОНИ ТАКИЕ - ЭТИ ЖЕНЩИНЫ?
К ЖЕНСКОМУ ДНЮ 8 МАРТА ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Мужчины физиологически сильнее женщин, и хочется сразу сделать вывод, что они сильнее женщин во всем. Но не тут то было.
1. - Женский пол легче адаптируется к условиям среды потому, что на нем лежит основная нагрузка по воспроизведению потомства и на нем природа не экспериментирует
2. - Общество понимает, сколь серьезны женские нагрузки, и помогает женщине выдерживать их.
3. Женщина опережает мужчину в развитии, поэтому ее развитие более поверхностное, но оно дает девочкам реальное преимущество в конкуренции с мальчиками, подобное преимуществу, которое получает ученик, начавший учиться на год позже своих сверстников.
4. Чем сильнее кажется мужчина, тем слабее он внутри. Мужчины прячутся за маской мужества и силы, пряча свое естество.
5. Женщина может завидовать мужчине за его способность играть свою игру, самому придумывать правила, быть первопроходцем, так как считается, что для женщины эта роль противоестественна (эволюцией она предназначена для мужчины).
6. Мужчины считают что в сексе они могут взять верх. Но подумайте немного. Ведь все равно правит женщина. Если она не захотела то его и не будет. Естественно, если он не возьмет ее силой. Мужчин злит такое расположение вещей, но это все таки так.



В XXI веке представительницы слабого пола на равных будут соревноваться с сильным и даже побеждать, утверждает английский журнал "Нейчур". Прецедент, впрочем, уже имеется. В первом официальном боксерском поединке женщины с мужчиной американка Маргарет Макгрегор одержала верх над канадцем китайского происхождения Ли Чоу.

Наблюдавшие за происходившем на ринге, однако, с беспокойством спрашивали: "Куда же катится спорт?" Неужели после того, как исчезла искусственная граница между спортсменами-любителями и профессионалами, можно ожидать соперничества дам и господ на борцовском ковре или беговой дорожке? Неужели окажутся бесполезными специальные тесты, подтверждающие пол спортсмена?

Уже давно не вызывает удивления мужчина, помогающий дамам в легкоатлетической тренировке, когда, словно механический "заяц", он бежит впереди, диктуя темп. Обыденным явлением стали и совместные тренировки дзюдоистов и дзюдоисток. В таблицах рекордов по некоторым видам спорта женщины буквально наступают мужчинам на пятки. Сильный пол удивительно быстро теряет преимущество. На сиднейской Олимпиаде-2000 выдающаяся американская легкоатлетка Марион Джонс пробежала стометровку лишь на 0,88 секунды "медленнее" своего соотечественника Мориса Грина.

Два американских физиолога сравнили мировые достижения женщин и мужчин в беге. Оказалось, что легкоатлетки гораздо быстрее улучшают свои результаты. Если такая тенденция сохранится, то в первой половине нового столетия рекорды сравняются. Быстрее всего это случится в марафоне. Кстати, в предвоенные годы лучший результат в марафонском беге у мужчин превосходил женский рекорд на целый час. В 1999 году разница составила лишь 15 минут (у мужчин -- 2 часа 05,42 минуты, у женщин -- 2 часа 20,43 минуты). Приблизительно через 30 лет почти сравняются рекорды в беге на 400 и 800 метров, а также на полуторакилометровке.

Журнал "Нейчур" предполагает, что даже в плавании и триатлоне результаты женщин вплотную приблизятся к мужским. Дамы гораздо лучше чувствуют себя в воде благодаря жировой прослойке, которая, в частности, служит своеобразной термоизоляцией. Именно это обстоятельство позволило американке Линн Кокс первой в мире проплыть от Аляски до Чукотки через Берингов пролив. Целых 16 лет держался рекорд Пенни Дин, сумевшей в одиночку преодолеть пролив Ла-Манш.

Женщины также более рационально расходуют запасы энергии во время бега на длинные дистанции. Дэвид Спичи, руководивший группой южноафриканских ученых, решил провести эксперимент: попросил марафонцев обоего пола посоревноваться на дистанции, которая была вдвое длиннее обычной марафонской. То есть два раза по 42 километра 195 метров. И женщины оказались вне конкуренции.

В некоторых видах легкой атлетики, прежде всего в беге, женские результаты заметно прогрессируют. Американские ученые установили, что средняя скорость мужчин на дистанциях длиннее 200 метров возрастает каждые 10 лет всего лишь на 7 метров в минуту. В то же время женщинам удается ускориться в среднем на 14--19 метров. Иными словами, результаты бега они улучшают в два раза быстрее. А что касается марафона, то результаты представительниц слабого пола растут аж в 4 раза быстрее, чем у мужчин.

Во многих боксерских клубах дамы отказываются соревноваться друг с другом. Подавай им мужчин! Это придает дамам в боксерских перчатках уверенность, признает в газете "Либерасьон" Клод Валадье, член Французской федерации бокса. На ринге женщины не хотят появляться в защитных шлемах, которые, говорят они, портят прическу. Не надевают и нагрудники. Считают, что они стесняют движения словно давно вышедшие из моды корсеты. У женщин-боксеров уже выработался собственный стиль. Когда выходят на ринг, в них словно вселяется зверь. Они часто наносят запрещенные удары, эмоции выплескивают через край, говорит Кэти Перротель, бывшая чемпионка, сейчас инструктор бокса.

Словом, спорстменки становятся, если можно так выразиться, мужеподобнее. Все более рослые, плечистые, разница между талией и бедрами уменьшается. Быть может, это очередной сигнал, что вскоре пол в спорте перестанет иметь решающее значение. Вероятнее всего, некоторые деятели от Международного олимпийского комитета вздохнут с облегчением, что теперь у них не будет забот определять с помощью тестов, спортмен ли выходит на старт или спортсменка?

Авторитетный польский журнал "Впрост" рассказал в связи с этим историю известной бегуньи Евы Клобуковской. В 1967 году польская легкоатлетка побила рекорд мира на стометровке. Но кто-то из Международной федерации засомневался: Клобуковская, кто -- женщина или мужчина? Долго судили-рядили и в конце концов рекорд не признали. И только через 23 года(!) результат анализа был признан недействительным. Но сама история и ее кулисы -- как да что -- так до сих пор и остались окутаны тайной.

Когда Международный олимпийский комитет, а вслед за ним и международные федерации по отдельным видам спорта объявили, что будут определять половую принадлежность атлетов, многие спорстменки закончили свою карьеру. Раздались, однако, голоса, что подобные исследования не только антигуманны, но никак не соотносятся с законом и врачебным кодексом (хранить результаты анализа в строгой тайне). Против тестов касательно пола спортсменов выступили среди прочих норвежцы и французы. Французы сделали это накануне зимней Олимпиады в Альбервилле.

Действительно ли случится, что рекорды женщин и мужчин когда-нибудь так сблизятся, что тесты на определение пола уйдут в небытие? И хотя нет отбоя от ученых, готовых присягнуть, что наследницы Марион Джонс побьют на беговой дорожке будущего Мориса Грина, решительное большинство утверждает, что это мало вероятно. "Если бы я увидел такой забег по телевидению, сразу бы подумал, что это монтаж, -- говорит Дариуш Блахнио из Института физиологии Варшавской академии физического воспитания. -- О том, что лидирующей позиции мужчин в большинстве спортивных дисциплин ничто не угрожает, говорят более благоприятные пропорции мышечной массы по отношению к общей массе тела. Даже самая усиленная тренировка не дает дамам тестостерон -- мужской половой гормон, отвечающий за развитие мышц.

Правда, американка Колетт Доулинг -- писательница и специалистка по женской психологии -- наблюдая за жизнью спорстменов, только укрепилась в убеждении, что женщины не нуждаются в послаблениях. В своей последней книге под названием "Миф слабости", анализируя результаты физиологических, биологических и прочих исследований, она приходит к выводу, что женщины могут с успехом соперничать с мужчинами. Она призывает покончить раз и навсегда с традиционным взглядом, что женщины -- слабая половина человечества. И пытается убедить читателя в том, что разница между мужчиной и женщиной -- не в мышечной массе, а в культуре и стереотипах. И если женщина наконец осознает это, то сбросит свою слабость с плеч и вполне может одолеть мужчин уже на следующих олимпийских играх. Колетт Доулинг предлагает, чтобы результаты определялись соответственно росту и весу.

Не означает ли это, что время, добытое на 400-метровке чемпионкой Олимпиады в Сиднее Кэти Фримэн, куда ценнее результата заокеанского спринтера Майкла Джонсона только по той причине, что австралийская аборигенка ниже ростом и мельче фигурой?
Изображение

Куй железо, пока горячо.
Flower
Участник проекта
Сообщения: 720
Зарегистрирован: Пт янв 02, 2009 4:14 pm
Откуда: Киев

Дрессируем мужчину?

Сообщение Flower » Ср мар 04, 2009 3:02 pm

Мой прирученный зверь: дрессируем мужчину сами
дрессировка мужчин, как выдрессировать мужчину, самец, самка

Мужчина - суть есть зверь. Агрессивный волк или неуклюжий медвежонок, властный лев или нежный домашний кот, неутомимый жеребец или безобидный хомячок... Да, все они напоминают представителей фауны: мало того, что оставляют шерсть в раковине, еще и требуют регулярно корма, любят спать на твоем диване, драться за самочку и метить чужую территорию. Им не чужд стадный зов (особенно на чемпионате по футболу) и близки первобытные инстинкты. Впрочем, всех их, независимо от принадлежности к какому-либо группе/роду/отряду/семейству, объединяет еще одно свойство - вечная тяга к людям (то есть, собственно, к нам) и желание стать одомашненным...

Хотя нет, одомашниваться как раз мало кто желает - но приручить их можно! Даже нужно. Иначе, кто будет нас кормить, одевать и перевозить на большие расстояния? В общем, сегодня мы займемся самой, что ни на есть дрессировкой, методы которой веками изучали и разрабатывали бесстрашные укротительницы.

Что за зверь такой?

Да, отличить одну особь от другой может далеко не каждая женщина - сделать это сложно порой даже опытному ветеринару. Кто подскажет, к какому семейству относится твой питомец? Как определить, лев у тебя или котенок, волчара или шкодливый щенок?

Критерий первый - позвоночник. Если зверек твердо стоит на лапках (он успешен в жизни, не извивается под твоим вопросительным взглядом и имеет на все свою точку зрения) - это уже хороший признак. Скорее всего он относится к позвоночным. Если мужчина - скользкий, хорошо увиливает от ненужных расспросов и умеет обвивать шею (а может, даже душить), если он беспомощно бултыхается на поверхности жизни и делится почкованием своими носками в квартире, будь уверена: это создание беспозвоночное.

Критерий второй - хвост. У всех животных и мужчин есть хвосты. У одних - длинный, у других - не очень, а бывает, что хвост вовсе купируется. По хвосту можно однозначно опознать лишь один вид: если хвост куда-то исчезает в самый ответственный момент, значит, ты завела себе ящерицу.

Критерий третий - когти и зубы. Если эти части тела видны у особи хорошо, и зверь не пренебрегает случаем их показать - у тебя завелся хищник. Если зубы видно постоянно, ибо зверек перманентно что-то грызет лежа на диване и складирует под мебелью остатки - это грызун, пушистый, прожорливый и бесполезный. Когда зубов у экземпляра не видно вовсе, но животное отлично впивается в шею, чем, собственно, и занимается большую часть времени, - это паразит. Если опасные элементы на теле есть, и зверек их регулярно чистит, полирует и подстригает - значит, тебе крайне повезло, у тебя есть очень чистоплотный питомец. В противоположном случае, когда у зверька нет когтей, но есть копытца (бесполезная имитация лап, которая и растет, вроде бы, «оттуда», но ничего толкового делать не умеет), и они вечно чем-то заляпаны - это простой свин, хряк, кабан или поросенок.


Приучение к порядку

И вот, в свое жилище ты привела беззащитное создание некой породы. Беззащитным оно кажется лишь первое время - затем питомец начинает пакостить: грязной посудой в раковине, носками и мятыми кульками рубашек на кресле, нечищеной обувью прямо у входа в нору, табачным запахом в твоей гостиной. Мало того, он не желает жить по твоему порядку: любит пить пиво до часу ночи у телевизора, временами приводит своих соплеменников, чтобы смотреть за беготней 24-ех игроков было не так одиноко, и даже... свою маму!

Доводить до такого нельзя. Как только в своих шалостях питомец доходит до пива-друзей, тебе следует насторожиться и предпринять меры, иначе из твоего львенка или зайчика вскоре получится отличная свинья - мутация видишь ли.

Чтобы питомец рос послушным и покладистым, его нужно дрессировать. Для начала покажи, кто в доме хозяин. В качестве воспитательных мер прекрасно подойдут грозное «Фу!», разъяренное «Животное!», тапочек или лишение вкусной косточки на ужин. Если все предупреждения и наказания не возымеют должного действия и зверек не прекратит пакостить, с ним следует попрощаться. Можно, не прибегая к радикальным мерам (все-таки топить зверей не гуманно), передать питомца какой-нибудь знакомой на долгие годы либо вовсе подкинуть одинокой соседке - вдвоем им будет намного лучше.

Воспитание охотничьих пород

Разумеется, выбирая питомца, мы оцениваем прежде всего эстетические свойства породы. Однако зверь должен выполнять еще две важные функции: стеречь и охранять. Любое животное умеет стеречь жилище от непрошенных гостей, другое дело, если твой домашний любимец нору посещает настолько редко, что гости заходят намного чаще. Нужна ли тебе такая перелетная птица? Вряд ли. Ведь, даже если ласточка приносит тебе с юга чудесные дары (или «вахтовую» зарплату), их кто-то должен охранять - тебе быть сторожем не положено по статусу. Значит, для такого визитера форточки лучше закрыть.

Другой вопрос - воспитание охотничьих пород. Главная задача любого самца - добывать. Сначала он добывает себе хозяйку, то есть тебя. Затем начинает таскать все в дом: еду, шкуры, антиквариат и бытовую технику. Бывают и редкие породы, которые таскают в дом только что-нибудь одно. Например, деньги (на них ты обустраиваешь жилье и покупаешь все названное выше). Или заразу. Если твой «охотник» приносит в дом лишь неприятности - гони его в шею. Это мимикрирующая под охотничью порода, это паразит.

Еще один важный момент - как выдрессировать настоящего «добытчика». Способ первый - команда «Ату!». Ты уверенным и твердым голосом полноправной хозяйки перечисляешь все предметы, которые необходимы для вашей комфортной совместной жизни. Способ второй - «Не командой, так нытьем». При виде нужных тебе предметов ты делаешь ужасно печальный взгляд (при потребности - пускаешь слезу) - умный и проницательный воспитанник обязательно догадается, почему печалится его хозяйка. Способ третий - «Кнут да пряник». Так же, как и собаки, мужчины падки на «пряники» - сладкими кусочками следует награждать дрессируемых особей тогда, когда они правильно выполняют твою команду («Ату», «Вынь-да-положь», «Принеси-подай»). И наоборот, если зверек команды категорически не выполняет, его в педагогических целях (для его же блага) нужно наказывать - например, лишать десерта, выгула «на рыбалку» или секса. Все очень просто: питомец слушается - даем лакомство, не слушается - значит, не даем. Хвали любимого за его порывы сделать твою жизнь сказкой, но деликатно пресекай порыв потратить часть семейного бюджета на новую игрушку для ПК.

Самое главное в науке дрессировки: объект должен быть адекватен, он должен иметь хотя бы намек на те качества, которые ты пытаешься у него развить. Не стоит тратить время на то, чтобы превратить в избалованного котяру в грациозного барса. Процесс дрессировки может занять не один год, поэтому запасись, дорогая укротительница, терпением. Иногда воспитывать приходится всю жизнь, поэтому решай для себя сразу - готова ли ты потратить на это создание природы столько драгоценного времени. И последнее, главное, правило в дрессировке: между хозяйкой и ее питомцем должна быть любовь!
Автор: Ксения Угланова для TerraWoman.com
Изображение

Куй железо, пока горячо.
Ответить

Вернуться в «Отдых, развлечения, знакомства»