Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

Знакомства, общение, развлечения, досуг и прочие радости жизни.

Модератор: massagevideo

Ответить
Аватара пользователя
massagevideo
Злой модератор
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 10:55 pm

Сообщение massagevideo » Пн фев 13, 2006 10:39 pm

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким фигом
вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. НиФигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.



8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

Ps и не говори, что я не предупреждала.
Аватара пользователя
massagevideo
Злой модератор
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 10:55 pm

Сообщение massagevideo » Пн фев 13, 2006 10:41 pm

Алкогольные афоризмы
1. Пиво ПИТЬ – это вам не водку ЖРАТЬ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
6. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
7. Ах, как много выпито не нами.
8. Из бутылки много не нальешь.
9. Водка была еще свежая…
10. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
11. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
12. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
13. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
14. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
15. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
16. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
17. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
18. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
19. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину!
20. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
21. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
22. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
23. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
24. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
25. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
26. Рассол - напиток завтрашнего дня!
27. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
28. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
29. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
30. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
31. В России чаша терпения измеряется стаканами.
32. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
33. Ударим пьянством по алкоголизму!
34. Водку не любят...ее пьют...
35. утылка пива - а как меняется жизнь!
36. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
37. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
38. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
39. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
40. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
41. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
42. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
43. С увеличением градусов тупеют даже углы
44. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
45. Пол-литра хорошего настроения
46. Сушняк - месть винограда.
47. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
48. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
49. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
50. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Аватара пользователя
massagevideo
Злой модератор
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 10:55 pm

Сообщение massagevideo » Пн фев 13, 2006 10:44 pm

Слоник
Вложения
1285.JPG
1285.JPG (29.56 КБ) 10406 просмотров
Аватара пользователя
massagevideo
Злой модератор
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 10:55 pm

Сообщение massagevideo » Ср фев 22, 2006 8:10 pm

БелкаСтрелка!!
Вложения
678.jpg
678.jpg (56.75 КБ) 10409 просмотров
Аватара пользователя
massagevideo
Злой модератор
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 10:55 pm

Сообщение massagevideo » Ср фев 22, 2006 8:12 pm

дааааа!
Вложения
podborka_016-ziza.jpg
podborka_016-ziza.jpg (61.5 КБ) 10439 просмотров
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Чт фев 23, 2006 6:27 am

Поделюсь моими любимыми ссылками.
Вот, что доктор прописал:
http://lekarstvo.net.ru/main.html

Фотографии из жизни, поучительные и неочень...
http://goryachev.ru/humor.html

Безопасность на работе...!
http://www.yuretz.ru/bezopasnost_na_rabote.htm

Правила парковки нарушать ни-зяяя...http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1135
http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1017
Вложения
zooizvrat.jpg
zooizvrat.jpg (8.73 КБ) 10642 просмотра
Последний раз редактировалось ulcer Пн июн 05, 2006 11:20 pm, всего редактировалось 1 раз.
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Аватара пользователя
homa
Приобщающийся к массажу
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:16 pm
Откуда: Минск

Сообщение homa » Ср мар 01, 2006 12:23 pm

К наступлению ВЕСНЫ немного улыбнемся: :D
для начала - встреча...
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
………
теперь о медицине...
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет
………
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
………
и, конечно же, эротика /ор.секс/, куда ж без нее... :oops:
Встречаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная.
Первая и говорит:
Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие....
На следующий день Вторая говорит:
Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие....
Третий день. Самая скромная приходит с огромным фингалом. Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает:
Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...
………
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
………
Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-кола, попкорн, последние
ряды. Все как положено. Фильм замечательный. Однако, после окончания
сеанса, молодой человек не очень доволен прошедшим вечером.
- Что-то ты сегодня мне совсем внимания не уделяла... Хоть бы поцеловала, что ли...
- Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!!
- МНЕ???
:shock:
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Пт мар 10, 2006 6:47 pm

Одна молодая семья (мама, папа и дочка 6 лет) отправились за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была беременной на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заитересовали подробности.
Дочка:
- У тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
дочка:
- В где он у нее сейчас?
Мама:
- Ну... в животике.
Далее следует длинная пауза и уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты всегда говорила, что если сосать граязные пальцы, то в животике заведутся глисты! А что же надо сосать, что бы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросат руль и выпадает из машины....
http://www.yuretz.ru/anekdots_all.htm
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Вт мар 14, 2006 8:38 pm

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно.
Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

***

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться, что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

***
Интересное фото.
Вложения
women ....jpg
women ....jpg (36.02 КБ) 10638 просмотров
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Вт мар 14, 2006 9:32 pm

Нашла эту статью "Массаж ушных раковин".
http://medicinform.net/zog/norbekov/norb_16.htm
На, мой взгляд ГЕНИАЛЬНО! Просто и смешно :lol:

Реальные фотографии, если бы не видела своими глазами, то не поверила, что такое возможно!
Вложения
Кто бы мог подумать, что в детком саду, можно увидеть такое!
Кто бы мог подумать, что в детком саду, можно увидеть такое!
в детском саду.jpg (12.73 КБ) 10582 просмотра
Почта.jpg
Почта.jpg (33.08 КБ) 10583 просмотра
мишка.jpg
мишка.jpg (62.09 КБ) 10564 просмотра
Последний раз редактировалось ulcer Чт мар 16, 2006 7:43 pm, всего редактировалось 2 раза.
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Ответить

Вернуться в «Отдых, развлечения, знакомства»