Юмор, прикольные истории, анекдоты о массаже

Прикольные фото, картинки, видео, анекдоты, истории, афоризмы о массаже.

Модератор: ulcer

Аватара пользователя
homa
Приобщающийся к массажу
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:16 pm
Откуда: Минск

Юмор, прикольные истории, анекдоты о массаже

Сообщение homa » Ср фев 15, 2006 12:32 pm

Одна из целей массажа - полное расслабление, а ничто так не расслабляет душу, как хорошая шутка. Вот что мне удалось найти:
Чем массаж лучше секса?
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я подрочил и уже не встану!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.

А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!


Вариант бесконтактного массажа :D прямо в офисе на рабочем месте:
Расслабьте своё тело. Закройте глаза...
Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец!
Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!
Аватара пользователя
Лиза
верный друг
Сообщения: 69
Зарегистрирован: Ср сен 07, 2005 10:16 pm

АНЕКДОТЫ про массаж!

Сообщение Лиза » Вс апр 02, 2006 1:18 pm

- Какие есть противопоказания к массажу?
- Острые ногти у массажиста. Не следует массировать участки кожи, поврежденные в результате предыдущего массажа.

Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног.
Врач осмотрел и говорит:
- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой
- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое....
Жена - а дальше?......(пауза)....
Я убью этого доктора!

Побывала жена у масажиста и говорит мужу: "Ты знаешь, я в свои 50 могу теперь ходить без лифчика, массажист сказал что у меня прекрасная фигура. Муж: "Да дорогая, когда ты без него- так даже лучше, твои моршины на лице разглаживаются"

Что такое "тайский массаж"? - Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

Пощечина не обидна, если считать ее массажем лица.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

- Папочка, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Вс апр 23, 2006 8:21 pm

Анатолий Ильюхов, РИА Новости
Настоящий переполох вызвала во вторник посылка, принятая на отправление в 17-м почтовом отделении Владивостока.

Как сообщили РИА Новости в службе безопасности приморского краевого филиала федерального предприятия "Почта России", через два часа после того как отправительница ушла домой, посылка стала прыгать и жужжать.

По тревоге в почтовое отделение на улицу Героев-тихоокеанцев прибыли сотрудники почтовой службы безопасности. Оперативно был определен квартирный номер отправительницы посылки.

В телефонном разговоре дама сообщила, что в отправленной ей посылке лишь электромассажер на батарейках.

Когда в присутствии хозяйки посылку вскрыли, оказалось, что отправительница забыла вытащить батарейки и массажер от слабого удара включился.
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Аватара пользователя
Arsen
Участник проекта
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2004 10:04 am
Откуда: Киев , Днепр , Винница , Варшава
Контактная информация:

массаж простаты

Сообщение Arsen » Сб май 13, 2006 5:09 pm

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за
ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Курсы массажа с выдачей международных Сертификатов Польши и Украины:
Tel / Viber / WhatsApp / Telegram : +38063 322 0 222


Наш канал в Youtube ( Massage School ) : https://www.youtube.com/channel/UCz5q9m ... dx1Wsp-Mgg
Аватара пользователя
Arsen
Участник проекта
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2004 10:04 am
Откуда: Киев , Днепр , Винница , Варшава
Контактная информация:

Сообщение Arsen » Сб май 13, 2006 5:40 pm

Продолжая тему массажа простаты...

У мужчины были проблемы с простатой и он ходил на масаж.
А тут жена потянула в отпуск. Едут они в поезде, а муж говорит жене:
- Ща вот мне нада массаж делать, а некому, что делать??
- Так ты мне расскажи и я тебе сделаю, что там такого?
- Ты думаеш я так полностью, всё знаю?? Ну прихожу я к доктору, снимаю штаны, становлюсь раком на кушетку, он свою левую руку ложит мне, на левое плечо, правую на пра... Я убью этого доктора !!!!!
Курсы массажа с выдачей международных Сертификатов Польши и Украины:
Tel / Viber / WhatsApp / Telegram : +38063 322 0 222


Наш канал в Youtube ( Massage School ) : https://www.youtube.com/channel/UCz5q9m ... dx1Wsp-Mgg
Аватара пользователя
Arsen
Участник проекта
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2004 10:04 am
Откуда: Киев , Днепр , Винница , Варшава
Контактная информация:

Сообщение Arsen » Вс июн 18, 2006 5:40 pm

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:

- За что сидишь?

- За баню. Массаж, видеосъемка...

- А ты?

- Я за аптеку. Травки, таблетки...

- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.

- За кадровое агентство.

- А чем занимались?

- Подбором персонала.

- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?

- За работорговлю.
Курсы массажа с выдачей международных Сертификатов Польши и Украины:
Tel / Viber / WhatsApp / Telegram : +38063 322 0 222


Наш канал в Youtube ( Massage School ) : https://www.youtube.com/channel/UCz5q9m ... dx1Wsp-Mgg
Аватара пользователя
Arsen
Участник проекта
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2004 10:04 am
Откуда: Киев , Днепр , Винница , Варшава
Контактная информация:

Сообщение Arsen » Вс июн 18, 2006 5:45 pm

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается.
Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги беpy 100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле, pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!
Курсы массажа с выдачей международных Сертификатов Польши и Украины:
Tel / Viber / WhatsApp / Telegram : +38063 322 0 222


Наш канал в Youtube ( Massage School ) : https://www.youtube.com/channel/UCz5q9m ... dx1Wsp-Mgg
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Ср июл 05, 2006 10:51 pm

Японцы отдали ноги на съеденье рыбам
Японцы известны как нация, которая съедает больше всех рыбы в мире. Но теперь у хладнокровных созданий появилась возможность взять реванш. На одном из курортов страны предлагается новая спа-процедура, во время которой клиенты кормят рыб собственными ногами.
Термальный курорт Хаконе позаимствовал оздоровительно-косметическую процедуру под названием «Доктор Рыба» у знаменитой турецкой здравницы Кангал. Лечение заключается в том, что пациенты опускают ноги глубоко в теплый бассейн, кишащий рыбами, которые общипывают омертвевшие чешуйки кожи и бактерии. В обычной среде эти рыбки питаются планктоном, но из-за отсутствия привычного корма они становятся агрессивными и начинают нападать на предложенные им пятки, чтобы утолить голод омертвевшими тканями. При этом беззубые создания размером в несколько сантиметров могут отщипывать только пораженные участки, а здоровая кожа остается нетронутой.

Но если на турецком курорте рыбки-терапевты служат для лечения различных кожных заболеваний, таких как псориаз, то для одержимых гигиеной японцев эта процедура, прежде всего, ценна тем, что позволяет содержать ноги в идеальной чистоте. По словам клиентов курорта Хаконе, «рыбный педикюр» - процедура совсем не болезненная, а скорее щекотная. «Рыбки обкусывают все, что наросло на моих ногах, и я чувствую себя замечательно», - говорит постоянная посетительница нового спа 45-летняя Шинго Камия. Ко всему прочему, пациенты получают и уникальный массаж благодаря снующим вокруг ног стайкам резвых рыб.

по материалам (C) Reuters
18.04.2006
Вложения
fish-massage.jpg
fish-massage.jpg (8.79 КБ) 30899 просмотров
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Ср июл 05, 2006 10:57 pm

Массажер для ног превратился в капкан
Не стоит подвергать свой драгоценный организм воздействию незнакомых устройств, пока не убедишься в их полной безопасности. Даже если на первый взгляд это совсем безобидный бытовой прибор. А то можно оказаться на месте жительницы Гонконга, которая стала жертвой массажера для ног.
Инцидент произошел в магазине бытовой техники. 44-летняя покупательница решила протестировать массажер для ног, прежде чем приобрести его в собственность. Услужливые и доброжелательные продавцы с радостью предоставили клиентке такую возможность. Когда пошла 15-ая минута массажа, женщина заподозрила что-то неладное и попыталась вытащить ноги. Но не тут-то было: ступни намертво застряли.

В течение получаса сотрудники магазина совместными усилиями пытались вызволить несчастную клиентку из тисков коварного прибора. Но, в конце концов, им пришлось вызвать бригаду спасателей, которым удалось освободить пострадавшую, лишь полностью разобрав заклинившее устройство.

Несколько шокированную произошедшим женщину отправили в больницу, откуда вскоре отпустили.

по материалам Ananova
25.01.2005
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Аватара пользователя
ulcer
Участник проекта
Сообщения: 888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 6:41 pm
Откуда: USA
Контактная информация:

Сообщение ulcer » Ср июл 05, 2006 11:01 pm

Эротический массаж для братьев меньших
Немецкого художника Карла-Фридриха Ленце, известного затейника и оригинала, осенила новая безумная идея. На этот раз он пытается убедить власти Гамбурга, что городу абсолютно необходим массажный салон для животных, где братья меньшие могли бы расслабиться и снять стресс под чуткими руками профессиональных массажистов.
Затея с массажным салоном возникла после того, как художник потерпел фиаско в Берлине, пытаясь организовать там единственный в своем роде бордель для собак. Ленце терроризировал берлинские власти, убеждая в абсолютной необходимости такого заведения, но безуспешно. Мэрия Берлина отклонил заявку Ленце, посчитав, что услуги заведения не будут пользоваться спросом. Ленце надеется, что в Гамбурге он найдет больше понимания. По замыслу художника, в «собачьем салоне» к услугам клиентов будут разные виды массажа, включая эротический. По словам представителя городского совета Гамбурга, запрос Ленце принят к рассмотрению.

Одним из перлов в коллекции блестящих, но нереализованных идей Ленце, можно также считать его затею с открытием ресторана в Швейцарии, где подавали бы грудное молоко. Он также эпатировал публику своим завещанием, от которого, правда, позже отказался. В качестве последней воли Ленце пожелал после смерти стать обедом для пираний. Теперь, однако, он хочет, чтобы его похоронили вместе с надувной подружкой.

по материалам Ananova
07.06.2004
http://blogs.mail.ru/bk/olgaus/

Внимание! Запишитесь на Первые Региональные курсы массажа осенью и получите скидку на обучение!!!
Телефон в Киеве: (044) 361-80-33 , (044) 361-80-88

Массажные курсы в Украине ( Киев , Харьков, Днепропетровск, Одесса, Хмельницкий, Винница ): http://www.massage.net.ua/index_1.html
Ответить

Вернуться в «Массажный юмор»